21 год назад меня энергичной
волной вынесло в этот мир. Потом были примерно 14 лет какого-то постоянного
дискомфорта, обид, смущений, полнейшего непонимания кто я, реально ли
существуют люди вокруг и почему все вообще так, как оно есть. А дальше жизнь начала налаживаться.
Потихоньку, понемногу, рывками и с шагами назад, как же без них.
Получив некоторые представления о
возрастной психологии, нейропсихологии и о себе, как личности и
индивидуальности, понимаю, почему так сложилось. В детстве тебе всегда говорят,
что делать, куда идти и что съесть. Если тебе не говорят, ты берешь пример,
если не с кого взять пример, ты теряешься. И это абсолютно в норме, просто
потому что лобные доли, которые отвечают на собственные программы, развиваются
в последнюю очередь. И почти никогда они не пашут на полную – слишком энергозатратно.
Из совсем недавних осознаний:
лобные доли – это то, что делает меня мной. Я могу жить только по своей
собственно созданной программе. И не потому что хочу быть никак не меньше, чем самоактуализирующейся
личностью, а просто по-другому не могу, все нутро противится и начинает
забивать меня такой психосоматикой, что мама не горюй.
Наша преподавательница по
нейропсихологии долго распиналась на тему того, как круто иметь добросовестно
работающие лобные доли, о том, как мало людей живут по своим программам, о том,
какие вообще все мы нынче ущербные… А потом воодушевленно воскликнула: «А что
вы думаете, лобная гиперфункция что ли лучше!?»
Уж не знаю, лучше или нет (не
пробовала или не помню), но штука с издержками. Во-первых, правда, дофига
энергозатратно. Во-вторых, сделать свое – это дольше чем перенять. В-третьих
чем больше ты делаешь сам, тем больше ты ошибаешься. Поэтому
санаторно-курортный режим, много свободного и личностного пространства и все
равно иногда без сил просто вообще встать. Поэтому дольше, чем среднестатистически.
Поэтому иногда «Какого…!?»
Так к чему это я… Этот образ
жизни никак нельзя было реализовать ни в 5, ни в 10 и даже в 16 лет – с большой
натяжкой. Иногда бывает, я театрально отвечаю на удивленные возгласы
одногруппников: «Офигеееть, тебе уже 21!», чем-то вроде: «О да, немолода», но
моей правды в этом мало. Эти системы координат в голове явно не метрические,
там вообще цифр нет. Что там точно – сказать не могу, но однозначно что-то
качественное по сути своей.
Бывает, в минуты, часы или дни
душевного отчаяния мне хочется прийти или приехать к одному из тех людей, от которых
я стараюсь фанатеть не слишком громко, и спросить, прихлюпнув носом: «Что делать
и как вообще жить?» (Иногда я даже довожу желание до действительности). Но, в
самом деле, потом понимаю, что это была просто часть той передышки, которая
бывает нужна, как глоток воздуха после 25-ти метров под водой, чтобы потом
нырнуть обратно. Кажется, и люди эти тоже все понимают. Спасибо им за это и за
то, что они в принципе есть в относительной близости и доступности.
Мне хорошо в эти 21, я в них умею
жить. Себя прошлую я бы попросила так сильно не грустить относительно своих
интеллектуальных способностей и энергетического потенциала. Себе будущей я бы сказала:
«У тебя все было». Судьбе я бы шепнула: «Спасибо
в любом случае». Всех своих я бы обняла.