Не говори, что я уйду завтра —

Даже сегодня я все еще прихожу.

Посмотри: каждую секунду я прихожу,

Чтобы стать почкой на весенней ветке,

Чтобы стать маленьким птенцом с только что оперившимися крыльями

И учиться петь в моем новом гнезде,

Чтобы стать гусеницей в центре цветка,

Чтобы стать изумрудом, спрятанным среди камней.

Я прихожу чтобы смеяться и плакать,

Чтобы страдать и надеяться.

Ритм моего сердца — это рождение и смерть

Всего живого.

Я — стрекоза,

Сверкающая над водой.

И я — птица,

Падающая вниз, чтобы схватить ее.

Я — лягушка,

Резвящаяся в прозрачном пруду

И я — водяная змея,

Подстерегающая ее в траве.

Я — истощенный ребенок из Уганды,

Мои ноги похожи на бамбуковые палки.

И я — торговец оружием,

Посылающий в Уганду смерть.

Я — двенадцатилетняя девочка,

Беженка на маленькой лодке,

Которая бросилась в океан,

После того, как ее изнасиловал пират.

И я — пират, чье сердце все еще неспособно

Видеть и любить.

Я — член политбюро

и в моих руках огромная власть.

И я политзаключенный,

Медленно умирающий в трудовом лагере.

Моя радость словно весна — так тепла,

Что на всей Земле распускаются цветы.

Моя боль словно река слез — так велика,

Что может переполнить четыре океана.

Пожалуйста, называйте меня моими истинными именами,

И я смогу услышать свой смех и свой стон

В едином звуке,

И я смогу увидеть, что моя радость и моя боль едины.

Пожалуйста, называйте меня моими истинными именами,

И я смогу пробудиться

И откроются двери моего сердца…

Двери сострадания.

Тик Нат Хан.

@темы: практики, внутренности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пепел и снег

"С тех пор, как мой дом сгорел,
Я вижу луну яснее
Я созерцал все райские сады,
что обрушились во мне
Я видел и те, что сжимал в своих руках, но упустил
Я видел обещания, что не сдержал
Боль, что не успокоил
Раны, что не вылечил
Слезы, что не пролил
Я видел смерти, которые не оплакал
Молитвы, которым не внял
Двери, что не открыл
И двери, что не были закрыты
Возлюбленных, что оставил
И мечты, что я не воплотил
Я видел все, что было предложено мне,
что я не мог принять,
Я видел письма, которых желал,
но никогда не получал
Я видел все, что только может быть,
но никогда не будет"

* * *

"Я не могу отличить, приближаешься ты или удаляешься
Я жажду той безмятежности, которую нашел,
глядя в твое лицо
Может быть, если бы твое лицо вернулось ко мне
сейчас
Я бы смог проще обрести то лицо, что потерял сам
Мое собственное".

@темы: кино, внутренности

---

Current mood

@музыка: шаляй-валяй

@темы: фото, внутренности, музыка, без лишних слов

---

Валдай'16

Прошлое толкает в спину, просит не оборачиваться и больше не искать себя в некотором том, в чем раньше находил.

Валдай всегда был гораздо больше, чем работой. Он был еще сообществом, атмосферой, отдачей и удовольствием от процесса. В этом году он неожиданно стал просто работой. Постоянно приходилось подстегивать себя, чтобы справляться. Столкновения с ригидностью и однонаправленностью системы стали ощущаться все больше, личного и теплого стало меньше.

Скучать по родному стала уже через пару дней, а дней через 5 уже отсчитывала ночи до возвращения. И были, конечно, классные моменты, в которых было хорошо - был Бумс с Саней и Захаровым, был прекрасный песенный вечер в этот же день. Круто было мчать на катере в проливной дождь и ощущать в промокшем насквозь теле сильное внутреннее тепло. Интересно было наблюдать за собой: как организм вдруг собрался в слаженную струну, и целый 12 дней у меня ничего не болело (!). Но во всем остальном был какой-то привкус разочарования. Я охладела к лагерю и всей его программе. Изнутри процесса работы в КСП все время ощущала, что я как-то недо. Недорабатываю, недоотдаю, недостаточно много продуцирую идей и недостаточно знаю специфику работы в команде организаторов. Зато теперь, по приезде домой, понимаю и чувствую, что выложилась по полной. Запас тонуса, энтузиазма работы на публику и сил иссяк. Остается восстанавливаться и думать.

Радостно, что вернулась, мечтаю обниматься с теми, с кем действительно хочется, не чувствовать необходимости делать вид, что всегда в хорошем настроении, не быть постоянно в толпе людей, которые чего-то от тебя ждут. И все же грустно, что Валдай перестал быть тем местом, в которое хочется возвращаться, в котором есть своя сила и своя прелесть. Прошлое толкает в спину и просит искать чего-то нового в будущем.

@темы: поездки

---

Неизменное среди многих морей,

Как расстаться с тобой, не отчаяться?

Море черное на ладони моей,

Как баркас уходящий качается.

@темы: внутренности, hurts

---

Случается иногда очень дерьмовый
день. Точнее как, у меня очень дерьмовый день с бухты-барахты все-таки обычно
не случается. Просто сначала в обычной жизни с ее мелкими проблемами, заботами
и задачами возникает одна сфера, в которой появляется проблема актуально или в
принципе нерешаемая. Проходит какое-то время, ты с этим более-менее смиряешься,
или отвлекаешь, в общем, как-то плюс-минус перевариваешь по-новому сложившуюся
ситуацию и живешь себе спокойно дальше. Тут в другой сфере - раз, и тоже
какая-то неприятность локально неразрешимая, которая тебя еще как-то задевает
не только самим фактом неприятности, а поглубже, за что-нибудь чрезвычайно
живое. Ну, тут ты уже напрягаешься несколько, но все еще держишься молодцом,
стараешься думать если не позитивно, то хоть не упаднечески, дышишь глубоко и
надеешься, что скоро все каким-то образом разрешится. Проходит немного времени,
и вот подстава, вместо лучше в тех сферах, неполадки в третьей. И уже совсем
другого толка неполадка: конфликт в дорогих и очень близких тебе отношениях. И
конфликт то вроде не ужас какой, и повод не слишком серьезный, да проблема под
конфликтом все равно хроническая. А это уже, напоминаю, третья хроническая
проблема твоей насущной жизни. И вот тогда, возвращаешься ты домой в полном
смятении, зарываешься в несознанку, спишь дольше положенного, и вот после этого
и наступает очень дерьмовый день.

Ты долго не можешь соскрести себя
с кровати. С одной стороны, ввиду первой нерешаемой проблемы тебе уже это
привычно, с другой, ты почти сразу, разлепив глаза, осознаешь, что все стало
хуже ровно в 3 раза. Долго промаявшись в постели, ты понимаешь, что встать
стоит, может быть, не ради включения в эту гребаную жизнь (что в ней вообще
осталось для тебя стоящего?), сколько для себя самого: слишком уж велик соблазн
погрузиться в мрачные думы, лежа в постели утром после пробуждения. Итак, ты
уже сидишь в кровати, но что дальше? Куда дальше жить, если все так? Гимнастика
- слишком витально, в душ - лень, может, чашка чая и тарелка каши может спасти
это утро?

Завтрак мрачно приготовлен и
также мрачно поглощен. Ничто не может спасти это утро, решаешь ты. Так-так,
может быть, стоит зрить в корень, что таки довело нас на этот раз до ручки? Ах,
да, конфликт на хронической почве. Ладно, допустим с почвой вот прям сейчас
ничего не поделать, но можно хотя бы поговорить по-человечески попробовать. Звонишь.
Контакт есть, говоришь и случаешь, думаешь. Мда, все херово, и дело, пожалуй,
тут не столько в самих отношениях, глубоко все, темно и уныло. А поговорили,
кстати, вполне себе, лучше только что-то не становится.

Два часа маешься. Ну чем можно с
собой заняться в состоянии, когда от того, чтобы не зарыдать тебя удерживают
только еще более неадекватные поведенческие реакции, вроде беспричинного ржача
или издавания животных звуков? После многократного перекладывания себя на все
горизонтальные поверхности квартиры и понимания того, что критическое мышление
в этой неравной схавтке с аффектом пострадала все-таки пока не настолько, чтобы
смотреть телевизор, начинаешь искать способы, как бы протянуть самому себе,
столь сейчас несимпатичному, руку помощи. В силу того, что день не полностью
свободен, а также ввиду слабого своего здоровья, некоторые способы приходится
отвергнуть сразу. Так-так. Что же я знаю о способах самопомощи? Что же могло бы
сейчас… йога… вообще часто бывает кстати, но сейчас сил вообще нет, все
растеряны в рыданиях о своей несчастной судьбе. Кофе и тортик… выручали нас
много раз, но сегодня ничего точно не выйдет. Социальная поддержка… бывает, что
помогает, но сейчас слишком плохо, чтобы кому-то в таком виде показаться. Мда…
И тут внезапно ты вспоминаешь, как сам старик Морено на своих демонстрациях
психодрамы показывал, что есть один безотказный способ справляться с негативным
аффектом, коктейлем из беспомощности, тревоги и уныния в нашем случае, - self care. М, думаешь ты мрачно,
как будто очень сейчас хочется как-то о себе заботиться. Но ванну все-таки
набираешь. Первые минут десять лежишь все еще в дисфоричном неприятии, потом в
равнодушной расслабленности, а потом уже думаешь, почему бы ноги не побрить…

Вылезаешь из ванной уже немного
другим, холеным, мягким и вытираешься уже, неожиданно для себя, нежно, без
прежней раздражительности. А дальше вопросов уже не встает: нужно два кружочка
огурца и супта бадха конасана. 15 минут сквозь странные ощущения в глазах (от
огурца) и островатые в тазобедренных (от специфики позы) мечутся на периферии
сознания мысли: а вот все-таки, есть ли смысл во всех этих страданиях? Франкл
вот ведь не дурак, концлагерь прошел, книжку написал и говорит, что смысл быть
должен. Так-так, смысл… бла-бла-бла… жизненный опыт – ну нет, ерунда какая-то,
могла бы я и без этого чудесного опыта обойтись. Урок, да, должен быть какой-то
урок. Чему меня это все учит? Ну, как, что жизнь то еще дерьмо… опять не то. Ну,
вот опять же Вуйчич тоже как страдал, а все превозмог и книжки строчит пачками.
Может, смысл не в самом опыте, а в том, чтобы с другими людьми его как-то
грамотно разделить? Но если даже и так, что делать-то? Куда жить? Где та
оригинальнейшая спасительная мысль, которая вытащит меня из жопы? Вот-вот, ведь
чувствую, сейчас всплывет из глубин подсознания.

 

Еще 10 циклов дыхания, встаю.
Мысль: делай, что должен, и будет, что будет. Что?! И это все? А…а… Черт
возьми, а ведь да. Что делать совершенно понятно, и что должен тоже. Больше пока
никто с тебя и не спрашивает, но делать надо. Будет, что будет – попахивает фатализмом,
но я же это люблю, да и хоть тревожься, хотя нет, а будущего не постигнешь. Ах,
да, и насчет делать: книжек купи хороших и не ной. Молодец.

@темы: внутренности

---

Есть много альтернатив разного соотношения приятности и полезности, как провести майские праздники: уехать в путешествие (не про наше финансовое положение нынче, но все же вариант то такой в принципе есть); гулять пешком или на велике, налаждаясь уже окончательно распустившейся весной с ее теплом и бурным ключом жизни, а также обществом приятных людей, либо в одиночестве, полностью погружаясь в природу; пойти на танцы (а что, а вдруг); собрать волю в кулак, и дописать в конце концов курсовую; налаживать материальное положение и работать с мелкими, ведь и на воздухе нынче столь приятном заказы попадаются. Ну или можно заболеть неведомой хуйней, лежать с такой температурой, когда и не умираешь, но и делать ничего осмысленного не можешь, и получать страдальческие импульсы сразу от ушей, голеностопа и желудка. Ее, мой вариант нашелся.

@темы: WTF, бытовуха

---

"Человек под под дождем"

Я ритмично шагаю по парковой дорожке. Мне тепло внутри, а на лице и руках чувствуются приятные прохладные капли дождя. В правой руки синий поводок, соединяющий пальцы с коричневым ошейником моей старой собаки. Эх, собака, ты уже такая старая, а ведь сколько в сущности мы пережили вместе. Надеюсь, ты проживешь еще долго, потому что когда ты умрешь, я точно буду знать, что мое детство окончательно и безвозвратно прошло. Я ритмично шагаю по парковой дорожке и думаю о проективной методике "Человек под дождем", о том, что эта метафора сейчас в этом моменте на 100% сходится с моей жизнью. Дождь несильный, у меня нет зонта, и одежда не непромокаемая, зато я предусмотрительно надела пальто, которое не страшно намочить, а под ним у меня теплая толстовка. Шапка на голове не выдержит ливня, но сейчас как раз очень кстати. Проблем не становится меньше, даже есть смутное ощущение, что наоборот, вот и дождь немного усилился, но я из любви не выходить из зоны комфорта, не выхожу из нее, строя из себя героя, а расширяю эту зону. Зарабатываю ровно столько, чтобы хватало на оплату учебы, получаю от родителей содержание, соответствующее моему личному прожиточному минимуму: могу учиться, пару раз в месяц пить кофе с чем-то, вызывающим радостное оживление вкусовых рецепторов; могу есть, пить и спать ровно столько, чтобы сохранять оптимальный уровень ясности сознания; количество друзей и качество общения с ними оптимально: с кем-то чуть ближе, с чем-то подальше, но приятно; кто-то иногда вызывает удивление или непонимание, но в дозировки как раз подходящей для ненавязчивого расширения сознания; любовь - я люблю и меня любят. Короче говоря, гармония, равновесие, все хорошо. При всем при этом, я человек под дождем. Человек, у которого все хорошо. И кажется даже, что можно расти, пускать корни, идти вперед не только, чтобы просто идти, но и чтобы как-то развиваться. Человек, который выпил бутылку пива после утомительного дня. После дня в окружении проблем и разной степени печалей. В окружении людей, который как бы и нехотя вовсе, но говорят: не уходи от нас, человек под дождем, останься здесь с нами, в этой жизни, где каждый день есть уйма проблем, большинство из которых кажутся неразрешимыми, не уходи, хотя ты и не можешь помочь, но просто иди рядом с нами под одним и тем же дождем. И, кажется, это как раз тот момент, когда я действительно делаю все, что могу. У меня нет непромокаемых вещей и зонта, я просто надеваю пальто, которое не жалко, толстовку для тепла и странноватую, но любимою серую шапку. Я человек под дождем.

@темы: внутренности

---

Двадцать четыре. Уже точно не мало, но еще однозначно не много. И вообще неплохо, надо заметить. И вчерашний лично мной организованный праздник показал, что и люди все в доступе по большей части и открыты к контакту, и я за последние 2 года продвинулась в способности создавать вокруг себя что-то похожее на праздник. И оба эти факта очень неплохо поддерживают в эти непростые времена. У каждого своя индивидуальная формула переживать жизнь более-менее приятно. Видимо сейчас для меня эта формула складывается из приятного окружения (любимый человек, друзья) и крепнущей способности позаботиться о себе (материально, физически и духовно). Взрослеть не страшно, и это хорошо.

@темы: внутренности, друзья, другие

---

Щегол

"Источник великой печали, которую я только-только начинаю осознавать: нам не дано выбирать себе сердца. Мы не можем заставить себя хотеть того, что хорошо для нас, или того, что хорошо для других. Мы не выбираем того, какие мы.

Потому что разве не вдалбливают в нас постоянно, с самого детства, непреложную культурологическую банальность?.. Начиная с Уильяма Блейка и заканчивая леди Гагой, от Руссо до Руми, “Тоски”, “Мистера Роджерса” – одна и та же до странного неизменная сентенция, с которой согласен стар и млад: что делать, если сомневаешься? Как понять, что для тебя правильно? И любой психотерапевт, любой специалист по профориентации, любая диснеевская принцесса знает на это ответ: “Будь собой”. “Следуй зову сердца”.

Только вот, пожалуйста, пожалуйста, разъясните-ка мне вот что. А что, если у тебя такое сердце, которому нельзя доверять?.. Что, если сердце по каким-то своим непостижимым причинам заведет тебя – вполне умышленно, в облаке невыразимого сияния – подальше от здоровья, семейной жизни, прочных общественных связей и вялых общепринятых добродетелей прямиком в ослепительный жар погибели, саморазрушения, беды? Может, Китси права? Если само твое нутро поет, зазывает тебя прямиком в костер, то может, лучше отвернуться? Залепить уши воском? Не обращать внимания на изощренное счастье, которым заходится твое сердце? Послушно взять курс на нормальность, к восьмичасовому рабочему дню и регулярным медосмотрам, к прочным отношениям и стабильному продвижению по карьерной лестнице, к “Нью-Йорк Таймс” и воскресным обедам, все – с прицелом на то, что когда-нибудь ты вдруг станешь настоящим человеком? Или – как Борису – хохоча, отдаться полностью священному безумию, что выкликает твое имя?

Это не про то, что видят глаза, а про то, что видит сердце. Величие есть в мире, но то – не величие мира, величие, которое миру не постичь. Первый проблеск чистейшей инаковости, в присутствии которой ты весь расцветаешь, распускаешься, распускаешься.

Личность, которой тебе не надо. Сердце, против которого не пойдешь".

@темы: внутренности, почитаем-с

---

Принятие: первые ласточки

Ноябрь 2015. Мне 23,5. Я узнала, что мои нервы и мышцы уже в сильном непорядке. И хотя я готовилась к этому с подросткового возраста, мне невыносимо. Я держусь несколько недель, но я на грани. Я на той грани, что вообще не знаешь, что делать. Где ответов нет ни у кого, где веет могилой и невозвратимым.

Декабрь 2015. Я получаю результаты ДНК-диагностики. Я - брак. На мне крест. Я диссоциирую, чтобы рассказывать тем, с кем нельзя не поделиться. Я диссоциирую и говорю об этом леденяще спокойным голосом, от которого тоже веет могилой.

Январь 2016. Ничто не лечит, ничего не помогает. Я иногда живу, но чаще - нет. Я перестаю хотеть.

Февраль 2016, 1-20. Я регрессирую. Во мне оживают подростковые защиты и рефлексы. Руки и душа тянутся к тому, с кем меня уже давно нет. У меня ничего нет. За спиной прошлое, которого не вернуть, настоящее невыносимо, будущее - сплошной страх.

21 февраля 2016. Несколько ярких переживаний на психодраме. Инсайт про постоянное ощущение детской беспомощности от зажатости другими людьми, обстоятельствами, социумом. Я вдруг отчетливо осознаю, что уже не ребенок, что у меня есть мозги, чтобы выбрать, ноги, чтобы уйти, слова, чтобы сказать, и даже кулаки, чтобы дать сдачи, если вдруг придется. Я впервые ощущаю себя взрослой, уверенной и сильной. Не суперменом, не спасателем, не кем-то другим. Собой как взрослым человеком. С проблемами, тараканами, личностными особенностями и заморочками. И с 100% ощущением своей правильности. И с ощущением того, как правильно. Мне спокойно, уверенно и сильно. Я знаю, что могу ответить, сказать, заявить, что не обязана это терпеть, чем бы это оно ни было. Я также не обязана быть милой, профессиональной и всегда вписывающейся в контекст.

Мне 33. Я уже не могу достаточно устойчиво ходить без вспомогательных средств. У меня есть ортезы, и я стала больше выделяться и ряда людей по умолчанию считающихся здоровыми. Я все еще активна, у меня есть любовь, работа, в которой я умею быть нужной, я умею помогать себе и другим. Мне хорошо.

Мне 43. Мне становится труднее ходить. Мои ноги часто болят, мне приходится переодически ложиться в больницу. Мне нужно больше помощи, чем раньше. Я умею просить и получать эту помощь и поддержку. Я прохожу через большое количество боли. Мне тяжело и иногда мне не хочется жить. Я плачу и реву. У меня становится меньше работы, я учусь новой заботе о себе. Я учусь быть сильной в своих слабостях. Я учусь просить без стеснения, унижение и ощущении себя жертвой. У меня появляется мудрость.

Мне 53. Мне ампутировали ногу. Я долго жила с ощущением, что часть моего тела умирает. И вот пришло время отпустить ее, пережить всю боль этой утраты, оплакать, окричать и похоронить. Меня стало меньше. Это то, что уже никогда не вернется. Я заказываю протез, я разнашиваю его со всеми стадиями притирки, коррекции и обучения. Я возвращаюсь к работе. Я веду группы, и я меня есть индивидуальные сессии. Я пробую заниматься йогой по-новому. Я люблю, и меня любят.

Мне 63. У меня больше нет своих стоп. Я научилась ходить на 2х протезах. Я пережила эту утрату. Я стала меньше работать, но я не перестаю делать это вообще. У меня появились внезапные новые увлечения типа ковыряния в саду или вязания. Я ощущаю себя зрелой. Я чувствую за спиной столько разнообразного опыта, что иногда мне кажется, я теперь уже смогу справиться с чем угодно. У меня есть любовь, счастье, реализация, воспоминания, смысл. Мне не страшно смотреть вперед, я не боюсь "облупиться". Во мне никогда не было глянца, нет и сожалений о его потере. Я знаю, что старею, и не уверена, что делаю это красиво. Зато у меня есть внутренний свет, а у нас есть мы.

Моего тела больше нет. Я стою на берегу желтых скал, вперед уходит тропинка к маяку, за спиной дома с теми, которых я люблю, вниз идет обрывистая дорожка к морю. Она скалистая, узкая, где-то едва преодолимая, но я точно знаю, что она мне по силам. Я спускаюсь по ней, иногда карабкаясь при помощи рук, иногда затаив дыхание. Я опускаюсь на скалистый уступ, утыкающийся в море. Глубокий вдох, руки лодочкой над головой, мгновение в воздухе и... нырок.

@темы: внутренности, жизнь

---

Как ни крути, а про любовь лучше всего меня понимает американского происхождения гей. Каннингем:

"Это произошло, когда Вилл забыл зонт. Покинув утром квартиру Гарри, он вышел на улицу и сразу же вернулся назад. Дверь оказалась открытой. Гарри играл в спальне на саксофоне — перед тем, как отправиться на работу, он часто импровизировал минуту-другую. Он не услышал, как вошел Вилл. Стоял в трусах и белых носках и играл. Мелодию Вилл не узнал. Он наблюдал за Гарри через дверь. Он уже много раз видел игравшего Гарри, но никогда таким, не знающим, что за ним наблюдают. А это, как оказалось, что-то меняло в нем. Гарри склонялся над саксофоном, зажмурившись, с раскрасневшимся лицом. Таким забывшим обо всем на свете Вилл его еще не видел, даже в постели. На виске Гарри вздулась вена. Играл он хорошо — не блестяще, но с полной самоотдачей. Мужчина, с начавшим отрастать брюшком, в обвислых белых носках и трусах в синюю полоску, играл на саксофоне посреди беспорядка спальни, в окна которой били брызги дождя. Вот и все. Но какая-то волна поднялась в душе Вилла. Какая, он так никогда понять и не смог. Ему казалось, что он увидел детство Гарри и его старость, всю линию его жизни, проходящую через эту комнату, через это мгновение. И на короткое время Вилл покинул свое тело и соединился с Гарри, с вечной спешкой и шумом, которые сопровождали его существование, ощутил его страхи, надежды, а с ними и что-то еще. Сумму его дней. Прожил несколько мгновений внутри его тела, выдувавшего музыку из меди. Вилл постоял — тихо, не произнося ни слова. Потом забрал из гостиной зонт. И ушел.
Жизнь его стала наполняться удовлетворением — своего рода. Удовлетворением от еды и беседы. Часы, из которых состояла жизнь, принимали новую форму, становились более четкими, плотнее прилегали один к другому. Он жил как прежде, но и как человек более молодой и любимый Гарри, и, в каком-то невнятном смысле, как сам Гарри. Давнее чувство, что он плывет по течению, похоже, покидало Вилла, хоть и возвращалось по временам недолгими приступами. И когда оно уходило, его сменяли простая радость и новое разочарование. Разочарование это билось, подрагивая крыльями, прямо за гранью его удовлетворенности, настырное, как пчела. Он уже не станет подарком для совершенного мужчины, способного останавливать время одним напряжением мышц. Если такой мужчина — большой, веселый — и существовал, Вилл не встретит его, потому что нашел другого, заботливого, с редеющими волосами. Что-то соединялось с душой Вилла, скреплялось с его плотью. Он испытывал ликование и, намного реже, безутешность. Он переспал с несколькими красивыми глуповатыми юношами, с которыми знакомился в барах или в своем спортивном зале. Покупал для Гарри джазовые записи, кашемировый свитер, французскую почтовую бумагу кремовых тонов. Теперь его волновало все происходившее вокруг, все мировые события, и иногда он плакал — от грусти и счастья, которое не смог бы определить".

@темы: all you need is..., почитаем-с

---

"С этим ничего, ничего нельзя сделать. Поэтому я и не хотела тебе говорить, потому что мы ничего не можем с этим сделать, нам никто не сможет помочь", - говорила я сквозь слезы, заполняющие глаза, стекающие по щекам и подбородку и теряющиеся в переплетеньи красивых и равнодушных ниток вышивки рубашки, стоя рядом с ведущей группы, напротив Люды в роле маме, под взглядами 28 пар глаз.

Вот, оказывается, где был плач и боль, и в что тут вообще меня больше всего в этой грустной истории смущает. Ничего нельзя сделать.

Оно обложило меня со всех сторон: он больше не друг и не часть жизни, они осуждают, она не может переступить через гордость, он не хочет браться за ум и взрослеть, они не умеют по-другому, "я живу в самой лучшей стране", алкоголь-жирное-острое-шоколадное-жареное мстит за поглощение себя мерзким самочувствием и наваливающейся слабостью, дальше будет хуже - и со всем этим ничего нельзя сделать.

В один из светлых дней после новости в голову пришла мысль о том, что если сделать ничего нельзя - это повод не только для депрессии, но и для того, чтобы расслабиться, ведь зачем напрягаться, если смысла в действии в принципе нет. Хорошая мысль, да не выходит что-то, все больше пытаюсь зачем-то еще больше напрячься. То ли в безысходность еще не до конца верится, то ли развалиться боюсь насовсем, то ли отвыкнуть от идеи тонуса и оптимизма никак не выходит.

А вообще, конечно, все по заказу. Чувства, а не тело? Получились, распишитесь: отрицание -> гнев -> депрессия. А сделки уже были, много и по всем фронтам.

@темы: внутренности, some shit, семейное

---

Складываю мозаику. Инструкция похерена, количество фрагментов неизвестно, но видно, что дохрена, складываюдавно, с чего все началось уже и не помню. Короче, как обычно.

Дощечка светленькая с бортиками невысокими, большая такая довольно, но не громоздкая. Камешек – не счесть, и по размерам разные, и по структуре, и по форме, и по цвету. Серенькие – семья, желтоватые – друзья, белые – учеба, фиолетовые – йога, зеленоватые – немецкий,

лиловые – любовь, синие – работа, рыжеватые – психодрама. И это только те, в которых уже разобраться удалось, а есть еще куча всякой гальки разноцветной,

которую вообще непонятно, как разобрать.

Голова не знает, руки делают. В прошлые годы, помнится, и цветов было меньше и камушки побольше попадались. Просто вот берешь и между серым да белым ставишь лиловый, желтые поменьше крапинками для радости. Ну, скучно стало – зеленого добавил. Фиолетовых побольше, чтоб красиво было.

А теперь что? Крупные камниь закончились. Пошли уже не больше ноготка мизинца. Цветов прибавилось, и положить-то все хочется, да дощечка то не резиновая. Положил пару сереньких, белых побольше, лиловые уже теснятся, синих щедро насыпал, чтобы рыжеватые на

их фоне смотрелись хорошо. Зеленые не лезут уже. Фиолетовый то так прилажу, то сяк. Когда влезет, а когда уже и не всунешь.

И вот сидишь, кропишь. Зайдет кто, сдвинет ненароком, потом заново складывай. Придет другой посмотрит, скажет: «Ну и хрень же тут у тебя!», потом думай… Отойдешь, бывает, и сам со стороны посмотреть: вроде ничего, без изысков, но со вкусом, а приглядишься,

какую-то плешь заметишь и давай думать, чем ж ее заполнить. Заполнишь, отходишь – все, теперь композиция нарушилась. То одно не влезет, то другое затопорщится.

На этом моменте главное – не податься первому импульсу разнести всю эту картинку и не забыть обо всем недель на несколько. На этом моменте надо вспомнить, как на практике учат, если ужребенок впал в неадекват, надо срочно понижать уровень сложности предлагаемых ему заданий. Надо вспомнить, как на йоге опору себе подобрать, когда усилие норовит в насилие, и как легко баланс держится, когда голова свободна. Вдох-выдох. Один камушек уберем, над следующим подумаем. Молодец, спокойно сидишь. На сегодня достаточно. Отдыхай.

@темы: all you need is..., практики, внутренности, работа, учись пока ты жив

---

Первый рабоче-студенческо-практико-учебно-терапевтический месяц прожился хорошо. Это, конечно, все только начало длинного года, который, подозреваю, будет не прост, но удачный старт ведь тоже, пожалуй, важен. И хотя во временном плане жить приходится без излишеств, зато и все лишнее в этом временном аскетизме отпадает. Приходит понимание того, что когда работаешь нужно работать, когда учишься - учиться нужному, когда отдыхаешь - уж действительно отдыхать в нужной и полезной в конкретном случае для мозга, души и тела форме. Вдруг приходит настоящее осознание того, что все рекомендации о режиме, питании, общении и информации, о боже, реально работают. И каждый элемент сейчас даже как будто необходим и несет свою неповторимую функцию. Работа - терпимость и уверенность, учеба - воля и кусочки пазла, практика - расширешие сознания, взгляд со стороны и дисциплина, психодрама - свежий воздух, взаимодействие, самопознание, рост. И расти то вдруг не так плохо, и ответственность не такая штука страшная, и плечи то вдруг иногда расправляются. Заправим любовью и нежностью, йогой и только экологичным общением и... так и оставим.

@темы: практики, внутренности, бытовуха, работа, учись пока ты жив

---

Бывают дни такие, в них как будто все сходится.

И ты в рабочем состоянии, и день хороший, и Е.Л.М. группу ведет в духе магического реализма, и люди вдруг не такими уж далекими становятся, и самоощущается вдруг действительно "покрепче".

Теперь осталось только "побудь в этом состоянии столько, сколько нужно, напитайся и скажи, когда будешь готов закончить". Закончить и начать новую, сложную, разную, интересную неделю, не похожую на другие.

@темы: внутренности, учись пока ты жив

---

Ветер больше не дует.

Ты просто почувствовал его однажды сто лет назад, и не смог уже забыть того, как приятно подставить ему лицо, почувствовать его на плечах и в волосах. И ты всегда знал, что ветер не удержишь, не отрегулируешь и никогда не услышишь от него ответа. И тебе было все равно, что так. Ведь есть же просто волшебные, удивительные дни, когда ты чувствуешь его, когда он где-то рядом и как будто обнимает. И ты умел, конечно, жить и в дни без ветра, и знал, что есть много всего в жизни другого интересного, более стабильного, отзывчивого, теплого. Но все равно всегда ждал, когда он снова подует, и каждый раз радовался ему как ребенок.

Ты взрослел, менялся, становился сильнее, рациональнее, прямее. И все равно ждал, когда можно будет почувствовать его дуновение, с которым улетучатся тревоги, развеятся сомнения, спадет печаль. Ты знал, что есть в этом что-то, наверное, неправильно - ждать ветра. Ведь, может будет, а может и нет, никогда не знаешь. Но все равно ждал. Ждал... Ждал... Ждал... А потом понял, ветер больше не дует для тебя.

@темы: внутренности

---

Последние дни августа. Друзья подтягиваются к Москве из разнообразных поездок, в основном с морей. Друзья в разной степени запаре и предвкушении возвращения в обычную, нормальную жизнь. Но в любом случае они загорели, отдохнули, продышались и накупались. И вроде и мне как-то пора подготовиться к грядущему, выдохнуть, чтобы вдохнуть, да встретиться хотя бы со всеми ними, вернувшимися. Нет сил. Почему-то хочется зашториться, прилечь и поплакать. Кажется, я впала в небольшую депрессию из-за... того, что не съездила на море. Что может быть тупее и более обывательски? Но реальность такова.

@темы: бытовуха

---

Осень поселилась во мне. Она велит мне кутаться теплей, думать протяжнее, слушать меланхоличные песни, пить много чая, вдыхать будущее и выдыхать прошлое, вспоминать море, обнимать крепче и скучать пронзительней.

@темы: внутренности